undenied.

Terça-feira, Novembro 06, 2007

here we are

isabela, às 2:08 AM
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Quarta-feira, Fevereiro 07, 2007

hum

isabela, às 6:55 PM
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atualizando pra não perder a conta

isabela, às 6:51 PM
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Quarta-feira, Outubro 04, 2006

atualizando pra não perder a conta

isabela, às 1:50 PM
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Quarta-feira, Abril 26, 2006

don't do this, please...
not again.
:\

isabela, às 2:55 AM
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Terça-feira, Abril 11, 2006

4 pecados.jpg

isabela, às 12:02 PM
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Quinta-feira, Março 30, 2006

let's no forget ourselves, good friend
i am flawed if i'm not free...

isabela, às 5:42 PM
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Terça-feira, Fevereiro 14, 2006

[eu deveria fumar pra então colocar um título do tipo: cigarros e um dia gelado]

parece nome de filme europeu.
mas tá tudo conspirando pra isso mesmo. não há um raio de sol no céu. a chuva fina ainda continua tentando fazer com que o dia se torne mais impossível ainda.
deveriam existir cigarros por aqui. pontas de cigarros consumidos durante toda a noite. uma cena em p&b da minha noite e talvez eu pudesse pensar em reinaugurar meu antigo fotolog. deixa pra lá.
não pensei que ia ser tão difícil, mas reconheço que não tenho nem tentado fazer o meu melhor.
estou tentando me enganar desde sempre.
mas isso não importa... 20 anos daqui a uns meses e eu to deixando isso tudo cair das minhas mãos. não é nada engraçado. mas eu sempre rio muito, o tempo todo. minha auto estima é quase nula quando não sorrio. e eu já ri muito disso tudo, pra ver se acalma o coração. resultado: nada.
eu amo eufemismos. eu vivo tentando usá-los ao máximo, sempre com o intuito de mascarar uma coisa que realmente existe. sabe... quando algo é muito ruim, você só diz que lhe incomoda um pouquinho, nada demais.
e quando algo é muito ruim eu geralmente tento arrumar meu quarto. isso é uma tentativa frustrada de tentar arrumar as coisas aqui dentro. psicologia explica.
é horrível a sensação de arrependimento. e eu a sinto em cada poro. me sinto intragável.
eu não posso evitar.
que existe alguma coisa aqui dentro rogando piedade, pedindo uma mudança de atitude.
e existe outra me absorvendo de tudo isso.
michael nymann, cigarros imaginários, esse dia cinza e eu.
talvez mais tarde eu procure o pôr do sol que não veio até agora, só pra ter o prazer de esperar por ele.
não existe cura. só a doença da culpa.

isabela, às 11:58 AM
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Terça-feira, Fevereiro 07, 2006

eu encontrei e quis duvidar... tanto clichê, deve não ser.
você me falou pra eu não me preocupar, ter fé e ver coragem no amor...

me diz o que é sufoco que eu te mostro alguém afim de te acompanhar...

let there be love

isabela, às 3:06 PM
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Terça-feira, Janeiro 24, 2006

[please tell me now you know tomorrow... staring at your shoes]

tem uns momentos da vida em que o ego infla tanto que você pensa que não precisa de nada nem de ninguém.
"ah foda-se. não preciso disso na minha vida."
se tá certo? sim, está. um ataque egocêntrico de vez em quando não faz mal.
o problema é quando você sabe que cada momento é mentira. every fuckin' word you say is just a lie nada mais que isso.
põe a mão no rosto, reflete algo mais ou menos "porra, o que eu to fazendo?" mas ajeita o cabelo, respira fundo e repete a mentira com tanta força pra ela virar verdade...
de repente um dia você acorda e não se lembra de nada... de repente um dia o brilho eterno se torne uma esperança concreta.
mas o tempo custa demais a passar, como agora. queria que os próximos meses passassem num piscar de olhos, talvez funcionasse...
tem todo um futuro pela frente. algo totalmente novo, fora das minhas expectativas anteriores e sim, estou feliz com isso.
mas sou tão egoísta. fuckin pedestal. fuckin creep.
ele me disse hoje: me mostra. me mostra essa força. tu tens tanta, por que esconde?
e isso foi como um espinho na carne inflamada. além do mais as coisas são só as coisas como elas são hoje em dia. só isso.
onde foi parar minha força?
onde foi parar minha coragem?
eu topo deletar isso tudo da minha vida se alguém me ajudar a encontrar a porra da força.
19 anos. sem essa de esconde-esconde, isabela.

dave matthews band . the space between

the space between
the wicked lies we i tell
and hope to keep safe from the pain

isabela, às 3:55 AM
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Segunda-feira, Janeiro 16, 2006

não precisa se preocupar

isabela, às 12:23 AM
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Domingo, Janeiro 08, 2006

estou quase porre.
pq eu to bebendo? amantes mal amados devem fazer isso.
não. ele me ama... quando eu to em sanidade, eu tenho certeza disso...
mas eu acabo de desligar a mtv nesse exato momento pq ia começou a passar i will survive na versão do cake e tudo que eu menos quero agora é sobreviver.
merda de situação, vou te contar...
cmon. nós dois sabemos que você não cumpriu a promessa...
mas e daí? no final das coisas dá tuuuuuuuudooooo na mesma merda.
não dessa vez.
vai, tom waits...
lonely, lonely, lonely eyes, lonely eyes,
lonely lonely in your place, and
i still love you, i still love you,
lonely, lonely...
mas que meeeerda.
amanha eu provavelmente naum vou lembrar que to escrevendo isso então foda-se.
eu estou bem. está tudo sob controle.
ah qual é... naum é mais a mesma coisa.
mas eu preciso tirar essa coisa da minha cabeça...
coisas que poderiam ter acontecido e que não aconteceram..
pq eu simplesmente naum posso fazer elas acontecerem, não possoo.
deixa pra lá. amanhã eu não vou lembrar de nada.
quem escreve aqui é aquela isabela chata que aparece normalmente quando eu to sensível com a tpm.
foda-se.
to me guardando pra quando o carnaval chegar..

isabela, às 2:44 AM
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Sábado, Dezembro 24, 2005

[o quanto eu te falei que isso vai mudar...]

it's just the end of the world...
véspera de natal. eu sinto: final do ano.
final de um ano tão trash e tão bom ao mesmo tempo.
faculdade, estágio. negócios fechados, relacionamentos rompidos. gargalhadas, alguns poucos porres, muito choro.
banda vai, banda vem. banda de novo. em 2006 vai!
falta dela. falta dele.
conquistas. saudades. raiva. decepção. conformidade. e um foda-se no final.
e agora você. durante o ano todo e nunca um sinal de mudança. somente agora.
have you forgotten what your love can do?
outro indo embora.
"você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você... não vai me livrar de viver"
felicidade é algo tão relativo... mas espero que todo mundo esteja feliz agora.
e você está.
não consigo mais sentir...
mas ele... é só sorrir de novo. lembrar das bobagens. é só a gente e o presente.
depois do reveillon vem o carnaval...
eu lembro de quando ouvi aquela música dia após dia. afinal, todo carnaval tem seu fim e "nunca" é só uma promessa.
promessas são sempre desfeitas. minuto a minuto durante um ano todo.
mas cada carnaval é diferente do outro.
eu acho que estou feliz. não totalmente. mas leve, tão leve...
ano de fechamento de um ciclo inteiro. 2005 me trouxe pessoas que vão durar por muito tempo. e me tirou a força outras promessas.
deixa pra lá.
"you couldn't believe i was feeling fine..."

feliz natal e feliz ano novo :)

isabela, às 11:28 PM
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Quarta-feira, Dezembro 14, 2005

[shit happens]

eu nem sei dizer como. mas acho que finalmente aconteceu.
e agora? :S

give you my lovin (mazzy star)

give you my lovin
seven days a week
i'll be a honey
if you you'll be sweet
i know i'm the only one for you
i know that you think this is not true
man says it's rainin'
rainin' outside
i'll be out there in a little while
cause you see
rain reminds me of you
and everything has turned to you
see you in places
i'm following you
you'll be upstairs
and I'll be there too
everywhere you go
i will follow
i know it won't be the same tomorrow
people give me warnings
stay away from you
they say you'll hurt me
i don't think that's true
discomfort arouses when I speak of you
as if you've been sayin' something bad
about me
when I see you
i want to kiss you
but I know that ain't right
so I ask if I can hold you
oh babe I need you so bad
oh babe I only want to make you
glad

isabela, às 3:23 AM
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Quarta-feira, Novembro 30, 2005

[saudade]

você sabe o que quer dizer? eu às vezes duvido se realmente sei o que isso quer dizer.
há um ano Ela se foi. viagem eterna, grande partida. sei lá, chame como quiser, isso depende mais da sua formação religiosa, ou não.
morte. pura e simples morte.
e o pior egoísmo de todos... desejar que Ela tivesse permanecido.
seus passos suaves e mornos pela casa. seu olhar de despedida constante.
Ela nunca foi do tipo que guardava presentes, que fazia grandes surpresas, que dava dinheiro escondido.
também não fazia tricô ou ficava sentada em uma cadeira de balanço ouvindo música clássica.
Ela era somente Ela. com toda sua história de vida pronunciada pelas marcas do tempo. suas mãos engilhadas. seu semblante cansado, porém vitorioso.
tantas vezes que não a ouvi. tantas vezes que eu poderia ter esquecido certas coisas.
e aquele dia em que sua tosse de repente parou depois de tanto atormentar e eu preferi não incomodá-la. quando eu voltar do cursinho, Ela estará sentada no sofá, talvez cochilando. ou então vai me perguntar se já almocei. vou lhe dar um beijo na testa, responder qualquer coisa e ir fazer qualquer coisa. Ela vai continuar por lá, ou vai deitar na rede.
não existia mais nada a fazer, não era? era somente ver o tempo passar e conhecer cada segundo, se tornar íntima de cada dia igual ao dia de ontem. o pulmão cansava tão rápido, as emoções não podiam existir. a vista doía mas Ela reconhecia seus atores de televisão preferidos, reconhecia até mais que eu.
mas naquele dia quando eu voltei, Ela não estava no sofá ou na rede.
estava na cama do hospital e iria permanecer por lá por mais seis dias.
no quinto dia eu pude ir visitar seu leito e senti que nunca mais a sentiria beijando meu rosto.
e desde então passaram-se 365 dias. tão rápidos como os dias dela não eram.
ainda posso sentí-la em sonhos. mas os sonhos nunca duram o suficiente pra matar a saudade que existe.

saudade, vó. =(

mojave 3. it's hard to miss you

isabela, às 12:54 AM
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Sábado, Novembro 26, 2005

[novidade]

ok. perfeito.
baixei achtung baby do U2 aqui porque simplesmente é um dos discos mais lindos que já ouvi. só pra saber porque...
to feliz :) finalmente paz.

who's gonna ride your wild horses

you're dangerous, 'cos you're honest.
you're dangerous, you don't know what you want.
well you left my heart empty as a vacant lot
for any spirit to haunt.

you're an accident waiting to happen
you're a piece of glass left there on a beach.
well you tell me things
i know you're not supposed to
then you leave me just out of reach.

who's gonna ride your wild horses?
who's gonna drown in your blue sea?
who's gonna ride your wild horses?
who's gonna fall at the foot of thee?

well you stole it 'cos I needed the cash
and you killed it 'cos I needed revenge.
well you lied to me 'cos I asked you to.
baby, can we still be friends?

who's gonna ride your wild horses?
who's gonna drown in your blue sea?
who's gonna ride your wild horses?
who's gonna fall at the foot of thee?

ah, the deeper I spin
ah, the hunter will sin for your ivory skin.
took a drive in the dirty rain
to a place where the wind calls your name
under the trees, the river laughing at you and me.
Hallelujah! Heaven's white rose
the doors you open I just can't close.

don't turn around, don't turn around again.
don't turn around your gypsy heart.
don't turn around, don't turn around again.
don't turn around, and don't look back.
come on now love, don't you look back.

who's gonna ride your wild horses?
who's gonna drown in your blue sea?
who's gonna taste your saltwater kisses?
who's gonna take the place of me?
who's gonna ride your wild horses?
who's gonna tame the heart of thee?

isabela, às 5:10 PM
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Segunda-feira, Novembro 14, 2005

be a good boy... you gotta try a little harder...

i've been a good girl... i gotta try a little harder...

menos um.

:]

isabela, às 3:51 AM
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Terça-feira, Novembro 08, 2005

[uma questão de tempo?]

já sentiu alguma vez como se tudo que você acreditasse de repente se desintegrasse, se desfizesse em inúmeras partes pelo ar e você simplesmente não tem como segurar nenhuma delas pra tentar colar depois, num ato desesperador?
você desde pequeno acredita que seus pais são perfeitos... também acredita que sempre quando chove é porque o "papai do céu" tá triste e que quando faz sol é porque ele tá feliz e tá orgulhoso de você porque você tirou uma nota boa na escola e sempre faz sua lição de casa.
você sempre é a melhor e todas as suas professoras escrevem coisas do tipo "continue sempre brilhante, minha linda" e bem do lado tem a nota 10 estampada em todas as suas pequenas provas de matemática, português, ciências...
sua mãe sempre se orgulha disso, sempre mostra seus méritos e suas medalhas para as amigas dela. seu pai estufa o peito e diz para os amigos o quanto você é uma boa filha.
e você cresce pensando que sempre tem que se esforçar ao máximo pra nunca desapontar aqueles que tanto investem em você, no seu sucesso.
às vezes você sente o peso do mundo nas suas costas, mas você tem que estar lá de pé.
- nunca caia. e se cair, levante-se sozinha, enxugue as lágrimas sozinha e continue a batalha.
nunca chegue tarde demais em casa.
nunca desista. mesmo que doa.
nunca me decepcione.
e eu sempre mantenho o controle de tudo, de tudo o que acontece, de tudo que sinto.
mas eu não tenho mais conseguido manter meu próprio controle. e onde está a menina brilhante? onde está meu auto-controle?
eu tenho perdido minhas medalhas, minha segurança, minha paz, minha fé.
shiiiiii... porque ninguém deve saber, ninguém deve te ver chorando desse jeito. ninguém deve te ver sem teu escudo de proteção. ninguém deve ver teu semblante de auto-controle molhado como está agora.
eu não sinto mais alguém brilhante aqui dentro porque eu tenho fracassado tanto e ela nunca pode falhar.
ela é forte, ela é perfeita, ela é capaz de passar por qualquer coisa sem ser atingida.
e ela nunca chora...
nunca.
e ela nunca se sente sozinha, nunca fracassa.
e todos a olham como se ela fosse sempre especial.
o que não entendem é que ela não tem nada de diferente.
ela não tem nenhuma merda de perfeição com ela.
e ela prefere te fazer sofrer ao te deixar vê-la desprotegida.
e ela é uma merda de ser humano que sente que tá perdendo tudo que ela costumava acreditar.
e ela acreditava acima de tudo, que se ela desse o melhor de si, as coisas iriam ficar bem.
mas as coisas não estão bem e não são ervilhas...
então pare de fingir que está tudo bem.
pare de fingir que você é forte.
e chora porque não tem ninguém te vendo agora.
não tem ninguém te ouvindo.
você está se desintegrando no ar porque assim talvez você possa sentir pela última vez as coisas que você sempre acreditou também se esvaindo pouco a pouco.
mas quem vai juntar seus pedaços quando você estiver quebrado?
você sempre foi uma menina brilhante...
vai achar um jeito de fazer com que as coisas fiquem bem.

isabela, às 1:43 AM
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Terça-feira, Novembro 01, 2005

[can you hear me now or am i lost?]

e tudo indo bem...
é só uma ervilha... no meio de todos aqueles colchões...
mas não deixa de existir, de ser uma ervilha, por menor que seja...
e talvez isso tire o sono dessa minha noite.. talvez tire a tranquilidade de outras noites e dias...
mas é só uma ervilha.
só uma ervilha.
só.

So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place (that) you've known
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?

isabela, às 2:04 AM
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Terça-feira, Outubro 25, 2005

[não quero medir a altura do tombo, nem passar agosto esperando setembro]

o melhor futuro este hoje escuro
o maior desejo da boca é o beijo...
(se é assim, quero sim, acho que vim pra te ver)

do zeca baleiro.

um brinde a uma noite de solteiros.

isabela, às 2:42 AM
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Quinta-feira, Outubro 20, 2005

em que merda de ser humano me tornei?

em que merda de ser humano me tornei? como cheguei a esse ridículo pensar?
logo eu que sempre repugnei tanto essa massa materializada em rosto sérios com óculos de aro preto, em um parecer blasé e um ar arrogante... em bocas que falam de coisas complicadas para transpareceram intelectos impecáveis...
como pude me achar tão igual e tão presa a todas as normas deles? como pude me tornar parte de tudo isso?
que nojo de mim mesma... que tristeza, que vazio.. que ridículo. =/

- não somos flocos de neve únicos
somos um monte de merda em decomposição - clube da luta

isabela, às 3:29 AM
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Sexta-feira, Outubro 07, 2005

/humpft

tá certo que a emoção foi grande, mas eu ouvi perfeitamente a louca dizendo: você gostaria de ocupar a vaga de redatora estagiária? e eu respondi degustando cada letra: S-I-M.
"tudo bem, passe aqui amanhã às 11 para acertarmos tudo..."
eu explodi de felicidade, claro.
cheguei lá... já recebi informações de que a mulher não era flor que se cheire... detalhe: sonhei com cobras de ontem pra hoje.
"você tem que me trazer um portifólio"
aloww... vaga de estagiário? portifólio? alowww... to só no segundo semestre do curso.
¬¬ além do meu hd ter levado o farelo e eu ter perdido meu pseudo-portífólio.
sai de lá sentindo qualquer coisa que eu não sei bem explicar... só sei que não dava pra sorrir.

foda-se. foda-se. foda-se.

pra completar... amiga tendo um surto pra cima de mim, quando quem deveria ter surto era eu. /foda-se
pra completar plus... defesa do trabalho sobre o referendo.... eu meti o pau no governo e esqueci do referendo... /foda-se dois.
pra completar plus advance... merda de ônibus... chegar super tarde em casa.... /foda-se três.
pra completar hard extreme... trabalho de psicologia pra amanhã.... /foda-se meeeeeeesmo.

o diferencial...
ter uma conversa legal com alguém muito legal...
encontrar meu pai no meio do caminho de volta pra casa e poder abraça-lo fingindo ser uma garotinha totalmente indefesa num mundo de loucos.

às vezes eu não queria ser tão educada.
às vezes eu não queria ser tão perfeccionista.
às vezes eu só queria encontrar um abraço e ouvir alguém dizer: cê vai ver que vai dar tudo certo.

fim da transmissão. ouvindo mogwai - r u still in 2 it?

isabela, às 1:21 AM
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Quarta-feira, Outubro 05, 2005

[Um produto diferencial]

PORRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! \o/ _o/ \o_ _o_ \o\ /o/ /o\ \o/
FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D eu fui contratada!! eu fui contratadaaaaaaaa!!!!!!! ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh :~~~~~~~

QUE LOUCURA! (CACHORRO GRANDE)

Tenho pressa pra chegar, pressa de ir protro lugar
Em que possa me sentir dentro de uma bolha que flutua por aí
Pare de me perguntar onde eu quero chegar
Sinto que só quero ir em cima de um tapete que flutua por aí
E ISSO É UMA LOUCURAAAAAA
E ISSO É UMA LOUCURAAAAAAAA
Minha razão de existir é ter você sempre aqui
Do meu lado e por que não vem comigo num domingo voar no meu balão...
E ISSO É UMA LOUCURAAAAAA
E ISSO É UMA LOUCURAAAAAAAA

porque eu provei que a minha capacidade é um produto diferencial :D

isabela, às 12:34 PM
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Segunda-feira, Outubro 03, 2005

[o dia 2 de outubro]

no dia 2 de outubro o fim e o começo se encontraram e me torturaram.
no dia 2 de outubro qualquer emoção contrária se juntou e se fez numa mistura da mais pior sensação com a melhor sensação.
no dia 2 de outubro tudo se perdeu e tudo se ganhou.
no dia 2 de outubro todo céu desabou.
no dia 2 de outubro o chão voltou aos pés.
no dia 2 de outubro você muda pra sempre e não muda em nada.

"Um século, três,
se as vidas atrás
são parte de nós.
E como será?
O vento vai dizer
lento o que virá
e se chover demais
a gente vai saber,
claro de um trovão,
se alguém depois
sorrir em paz.
Só de encontrar... ah!..."

isabela, às 1:53 PM
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Quinta-feira, Setembro 22, 2005

vai ser um post bleh... to logo avisando...

[o que é que há?]

o que é que tanto me incomoda? tantas coisas acontecendo... realizações, sorrisos, viver-a-vida-vale-a-pena...
e ainda esse pequeno vazio algum-coisa-que-falta-que-eu-não-sei-o-que-é.
isso enche o saco.
acordar, abrir os olhos e não ver nada de tão diferente... o mesmo lugar, o mesmo quarto, as mesmas coisas.
sair, movimentar as pernas e os sorrisos amarelos... o mesmo lugar, as mesmas ruas, as mesmas pessoas.
voltar, descansar o corpo... no mesmo lugar, na mesma cama, os mesmos não-sonhos.
ir pra faculdade, ativar a mente... no mesmo lugar, na mesma sala de aula, com os mesmos colegas de classe.
voltar, desligar a mente... no mesmo lugar, o mesmo quarto, a mesma noite, toda noite.
não ouvir as mesmas músicas porque existe o soulseek.
não ler os mesmos livros porque comprei uns cinco na feira do livro.
e o que é que muda?
antes tinha algo a mais dentro. existia uma espera, uma certa esperança...
existia algo pra ser vivido. algo pra ser conquistado, mantido.
mas já me fazia mal. arrancado em uns 2 meses. em estágio de cicatrização.
quanto a isso, está tudo bem, bem mesmo.
mas ter aquela coisinha faz falta. faz falta um novo sentido pra sentir todo dia.
não sinto mais nada. e isso faz falta. faz falta simplesmente sentir todas as pequenas explosões diárias, a luta por uma conquista, a não-estabilidade de sempre de vez em quando.
nas últimas vezes eu realmente lutei contra isso e venci a batalha.
mas acho que vejo que de tanto sentir falta, já o sinto como um mal necessário.
você sente?
tão próximo, mas tão impossível de pegar. tão certo, mas tão complicado. tão intenso, mas tão sublime.
derruba demais. dói demais. queria sentir de novo. faz falta demais.

=/

mandalay.:.beautiful

isabela, às 12:33 AM
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Segunda-feira, Setembro 12, 2005

[café com arte, com muita arte]

melhor coisa de uma noite de sábado: encontrar com os amigos, ir pro café com arte e ele não estar lotado. sim, porque apesar de ser apertadinho e todo mundo gostar (antigo slogan do mesmo) é impossível respirar quando está lotado de patys que vão pra lá só porque é pop. de certo, o café já teve tempos beeem mais pops, mas agora se assumiu novamente como um antro de fake indies, indies e gente que se simpatiza com indies... afinal, só paga 10 reais, quem realmente gosta de ir pra lá.

ok. eu já imaginava que ia ser bemm divertido. a yasmin como dj convidada não ia deixar de tocar tudo o que a gente ama ouvir... aliás... tudo o que a gente ama ouvir exceto le tigre porque a voz da mulher me irrita :P
c'mere, interpol... - oh god, que não me atinja, que não me atinja!:
- tá... depois de gritar: the trouble isssss that you're in love with someone elllseeeee, it should be meeeee... it should be meeeee... passou... como tudo passa :)
o remédio veio logo depois: everyday i love you less and less, kaiser chiefs: aeeeeeeeeeeeee!! \o/ :
- everyday i love you less and leeessss, i've got to get this feeling off my chessssttt... \o/ \o/ \o/ ainda preciso comentar? non, baby, creio que non. :D

ah, a lista dela tava ótima... tirando o le tigre hehehe
dançamos muitoooo. helem, samir, elton, silmara, lysmar, rodrigo e eu... e todas as cats :D
bem, o que mais dizer? uma cerveja roubada de brincadeira, o sumiço de helem e samir... (cof cof)... e....
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii - censurado -
só lembro de estar no show do La Pupuña. que show caliente... mui caliente. meu bem você me dá água na bocaaa... cof cof...
enfim...
foi uma noite maravilhosa! e é nessas noites maravilhosas que eu me sinto com meus exatos 19 anos, sem mais sem menos... aproveitar cada pequeno momento, todos os amigos que reencontrei e abracei - sam chata que não entrou :( ricardo bebum que não ia entrar mesmo hehehe a iza...
ah sabe aquele sentimento de liberdade, de alegria, que faz você pensar: olha só o que eu tava perdendo me martirizando por coisas que não devem mais importar....
mas nada mais de perder esses segundos.
e sem lamentações... muitos segundos pela frente :D

isabela, às 12:04 AM
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Domingo, Setembro 04, 2005

[doença.]

sabe o que mais me impressiona? é incrível como o ser humano consegue se contradizer tão facilmente.
e agora eu pergunto: se contradizer é uma mentira?
eu realmente gostaria de saber... se alguém se contradiz é um mentiroso, consequentemente?
mas também tem o caso de o indivíduo ser as duas coisas claramente. e isso realmente me estressa.
eu não falo de pequenas mentirinhas do tipo daquelas que você conta pra sua mãe ou pai quando quer sair e tem que dar explicações sobre o horário.
eu falo sobre mentiras que envolve mais parte de outra pessoa do que do indivíduo que mente. ora, sua mãe não se envolve tanto quando você mente que chegou tarde em casa porque perdeu o relógio. até porque depois ela vai esquecer, já que você está numa "fase transitória de pré-adolecencia-pra-sempre mesmo com quase 20 anos de idade.
voltando... sabe o que mais me impressiona? é incrível como o ser humano consegue inventar tanta coisa e depois esquecer do que inventou.
se contradizer é uma coisa tããão boba. quase uma coisa de losers (pior que é mesmo)
[-não, helem, tu acha que tu és loser mas tu não és]
sério... as pessoas que mentem deveriam ser um pouco mais espertas. de repente elas deparam com alguém detalhista e não sabem o que fazer quando caem no seu próprio buraco.
a teoria que diz: nenhum "crime perfeito não deixa suspeito" e a teoria que diz: "não existe crime perfeito" são imbatíveis.
existe a mentira perfeita (crime perfeito) sim! é... (nem tudo está perdido.)
em contrapartida, existe o carinha bobo que sempre deixa um suspeito na hora do crime. e as mentiras o jogam no buraco de onde o loser tirou a história fantástica.

e então... o que acontece quando você é a outra parte envolvida?
a) você respira, voa no pescoço do cara e o força a dizer a verdade que você já sabe que existe.
b) você respira, faz cara de pedante e inventa imediatamente uma mentira que não vai te deixar cair do salto só pra acertar ele com a mesma bala.
c) você não respira e tenta se matar.
d) você não respira, só voa no pescoço dele e o enforca mesmo porque acredita na teoria que seu crime não deixará suspeitos, portanto será perfeito.
e) n.d.a.

eaí? mesmo que você se identifique com qualquer uma das alternativas ou qualquer outra alternativa que você mesmo invente pra se safar da situação... as pessoas não vão mudar.
as pessoas não deixarão de mentir.
as pessoas não deixarão de ser hipócritas.
as pessoas que mentem, um dia cairão em contradição...
então você vai rir, vai cair, vai chorar, se revoltar e depois de toda essa reação cabulosa você deve se levantar, ajeitar o salto no pé (se ele chegou a te fazer cair), ajeitar o cabelo (claro, você deve ter puxado o cabelo) e seguir em frente.
sabe por que?
eu não sei. mas é o conselho que todas as amigas dão quando esse tipo de coisa acontece.
aloowww. hora de mudar.

isabela, às 1:00 AM
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Quinta-feira, Setembro 01, 2005

[extremamente nostálgica: tpm]

se você é daquelas que ao estar na tpm ri do nada e chora do nada... bem vinda ao clube.
essa euforia/felicidade só é aparente superficialmente. por dentro você está no mínimo puta com a vida, querendo matar milhares de pessoas e dizendo frases desconexas como: chocolate, chocolate, minha cama, minha cama...

é, baby. nem todo mês é assim. às vezes é pior. às vezes não há essa aparente tranquilidade/felicidade, só há o lado ruim mesmo da coisa toda, saindo por todas as suas veias.
to nessa. mas no primeiro estágio. deve fazer parte do teatro diário de nome: como se manter tranquila numa tpm quase-infinita?
é sim, é uma coisa beeeem bridget jones, mas foda-se. toda mulher que se preze já se identificou com ela pelo menos uma vez na vida hehehe.
bridget pra presidente!
post ridiculozinho, assim como essa aparência ridiculazinha de força/felicidade.

e é nesses dias que o Pessoa aparece de ferra com tudo....

(...)
Já não sinto a agonia muda e funda
Mas uma, menos funda e dolorosa,
[Bem] mais terrível raiva [...]
De movimentos íntimos, desejos
Que são como rancores.

Um cansaço violento e desmedido
De existir e sentir-me aqui, e um ódio
Nascido disto, vago e horroroso,
A tudo e todos...

- Amo como o amor ama.
Não sei razão pra amar-te mais que amar-te.
Que queres que te diga mais que te amo,
Se o que quer dizer-te é que te amo?

(...)

Se te vejo não sei quem sou: eu amo.
Se me faltas [...]
... Mas tu fazes, amor, por me faltares
Mesmo estando comigo, pois perguntas -
Quando é amar que deves. Se não amar,
Mostra-te indiferente, ou não me queiras,
Mas tu és como nunca ninguém foi,
Pois procuras o amor pra não amar,
E, se me buscas, é como se eu só fosse
Alguém pra te falar de quem tu amas.

Fernando Pessoa - Obra Poética completa

isabela, às 2:17 AM
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Quinta-feira, Agosto 25, 2005

[na teoria e na prática]

aula de comunicação empresarial. minha mente bem longe e bem perto. essa noova.
enfim.
como solucionar um problema de comunicação empresarial?
cases e mais cases... e eu começo a achar que a vida daquele professor também é um case. mas eu gosto dele, apesar de ter uma cara de... deixa pra lá. isso é um outro casea ser discutido em outro post.
esquema:

identificar o problema... o problema "X"

Plano de ação:

_O que acontece e por que acontece?
_Como solucionar?
_Quando solucionar?
_Quem solucionará?

então. eu nunca pensei que isso pudesse servir pra outra coisa além de um case real ou não.
estava errada. quer ver?

identificar o problema.... o problema é "Sentimento que não pode mais existir"

Plano de ação:

_O que acontece e por que acontece?

Acontece que eu já não posso mais continuar nessa lamentação de nada do que eu planejei ter dado certo e eu tenho que parar de amar quem eu já não devo mais amar. Acontece por pura e simplesmente falsa esperança de um dia poder dar certo. (coisas do meu coração pertubado)

_Como solucionar?

Esquecer tudo. De qualquer maneira. E em último caso, tentar me apaixonar novamente.

_Quando solucionar?

Eu já deveria ter começado. Isso é pra ONTEM.

_Quem solucionará?

É. To sozinha nesse case. Só eu posso me ajudar. Mesmo que ainda doa muito, mesmo que as lágrimas ainda despontem. Mesmo que eu esteja sozinha. Já morreu? Sim. Mas as lágrimas fazem parte do velório e da dor da partida.

Deus. Como dóóóói. Mas eu sou forte, vou superar. E além do mais, quando a gente levanta sozinha, a recompensa é mais gratificante.
Ah sim... e de repente eu posso ser contratada pelo Justos no Aprendiz hehehe.

Case difícil :(

isabela, às 4:42 PM
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Sábado, Agosto 20, 2005

[nunca pensei que amor pudesse se tornar ódio num piscar de olhos*]

"o meu amor é possessivo. o meu amor não é um bom sentimento. talvez ninguém mereça esse sofrimento. talvez ninguém mereça esse sentimento. nunca amar ninguém deveria ser uma alternativa de vida, então eu poderia simplesmente optar por nunca ter esse sentimento dentro de mim. mas o amor é uma sedução quase inevitável e você o sente como se fosse sua morte".

e então sua alma vai deixando seu corpo pra trás, como se conseguisse se desprender de todos os capilares de seu corpo... e depois ela se solta da sua mão como uma criança se solta da mão de sua mãe na hora de brincar. inocentemente a alma vai correndo e procurando algo pra se fixar. ela é tão rápida, ela é tão ágil... ela foge de você e o corpo não a alcança mais. o corpo dói tanto, fica tão vazio, tão perdido...

então a alma se perde, vai atrás de alguma coisa pra se fixar e no meio do caminho acha o amor. ele recebe a alma de braços abertos e promete um futuro cheio de glória. uma casa colorida, espaçosa... e um jardim sempre florido e belo. um sol que nunca demora à chegar... a alma passa a esquecer de tudo... e se entrega à esperança que o amor a propõe.
a alma nunca chora, exceto de felicidade durante todo o tempo que o amor a acompanha. o amor a alimenta, o amor a faz viver.
ela não se lembra do que deixou pra trás quase nunca... e quando lembra, esquece rápido.

um dia o amor não parece mais ser o mesmo. e alma sabe que tudo mudou e não foi pra melhor.
o amor fortificou a alma quando ela estava só.
a alma agradeceu pela vida todos os dias.
mas o amor mudou e não é mais o amor de antes. a alma sofre. o corpo sozinho ainda procurar por ela... ainda vazio.
o amor se vai das veias da alma. e a alma chora em sua casa. quem vai sustentar tanta dor?
o corpo então, cansado, encontra quem havia lhe deixado. pede pra que a alma volte pra dentro dele.
percebe que o jardim já não é bem cuidado e que a casa está toda suja. há um terrível inverno lá fora e o gelo cai por sobre o terreno. a alma chora tanto e pede desculpas por ter deixado de fazer parte de uma vida que ela tinha junto ao corpo antes do amor chegar e antes de ele ir embora.
o corpo enxuga as lágrimas da alma e a pede pra voltar.
a alma, mesmo tão pequena agora, está engrandecida por tudo que o amor lhe deixou de bom, mesmo que ele a tenha deixado. a alma não cabe mais dentro do corpo, ela não consegue mais entrar.
você pode segurar minha mão e nós podemos ir.

o corpo e a alma saem da casa suja e em pedaços. parece que existe um longo caminho frio e solitário para os dois agora.
parece que o final desse caminho está muito longe, mas a alma tem muitas histórias boas e ruins pra contar pro corpo durante todo o caminho, talvez isso faça o tempo passar mais depressa.

toda vez que a alma contar alguma história, o corpo vai sentir dentro do vazio dele mesmo a dor de nunca ter vivido o que a alma viveu. se entristecerá. e vai chorar assim como a alma. a alma por ter vivido, o corpo por não ter sentido. mas eles estão juntos novamente e o corpo pede novamente pra que a alma nunca o deixe novamente.

algumas coisas nunca me deixarão. as coisas que eu criei dentro de mim.
existe uma luz limpa rodeando cada memória e depois ela se torna tão forte que faz a lembrança sumir. existem tantos pontos de luz na minha mente. eles piscam como uma árvore de natal e depois se apagam como uma estrela que cai.

eu deveria ter prestado mais atenção nas entrelinhas do que eu estava vivendo, talvez a alma poderia ter se contido mais, se prevenido mais, se protegido mais.
eu nunca pensei que o amor pudesse se tornar ódio em um piscar de olhos.eu nunca pensei que veria o corpo rastejar.
e eu sinto como se tivesse um peso dentro de mim. deve ser a alma que voltou depois de tanto tempo.
eu não estava aqui e como eu poderia imaginar que o amor ia tomar minha alma para si?
você nunca pensa na possibilidade de tudo dar errado quando você está lá.
"sem você, isso nunca teria me acontecido"
e eu não queria me sentir tão sozinha.
é muito difícil de entender e de me encontrar tão humana, tão pecadora, tão perdida, tão frágil e tão errada.
logo eu que nunca deveria errar. logo eu que nunca deveria sentir.
e minha alma deu quase tudo que eu tinha de melhor em mim. a aposta foi tão alta.

o jogo acabou e eu perdi tudo. ;~(

* In the blink of an eye (The Perishers)

Didn´t I tell you to leave it all behind
Didn´t I tell you to let it slip your mind
Didn´t I tell you to let it fade away
Didn´t I tell you that some day you´ll be ok

Now I know love can turn to hate in the blink of an eye
Another lie another alibi
When your curtain fell heaven turned to hell
What was real I could never tell

I wish I would have known
Wish I would have seen
I wish I´d had some lines to read between
I just can´t understand why you cared to stay
~~You never truly loved me anyway~~
I just can´t understand

Didn´t I tell you to leave it all behind
Didn´t I tell you to hide all things you find
Didn´t I tell you to let it slip away
Didn´t I tell you to do all you can to be ok

I never thought love could turn to hate in the blink of an eye
And without you it would have passed me by
And heaven turned to hell when your curtain fell
What was real I still can´t tell

I wish I would have seen wish I would have known
I wish I wouldn´t have to feel alone
I just can´t understand why you cared to stay
~~You never truly loved me anyway~~
I just can´t understand

isabela, às 2:05 AM
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Sábado, Agosto 13, 2005

[(ir)racional - dê ossos à eles]

todos eles - às vezes dói muito aqui dentro saber que sou tão humana quanto qualquer outra pessoa que existe e que por ironia ou graça do destino, também existe na minha vida. é estranho como o animal racional, comprovado cientificamente, lida com seus sentimentos tão selvagemente e, absolutamente, não pensa antes de se flagelar pra esquecer o que lhe causa tanto espasmo e agonia. se eu fosse racional de verdade, diferentemente de muitos, eu nunca choraria, nunca me sentiria magoada... porém sempre iria magoar alguém, sempre faria alguém chorar.
sim. são devaneios inúteis dessa madrugada de sábado e eis me aqui, tentando entender como o dualismo racional-irracional me cerca o tempo todo em formas conhecidas como homo-sapiens.
ela chora por não ter seu grande amor. ele chora por não ter seu grande amor. ela chora por não amar. ele chora por não sentir. ela tem vontade de morrer. ele oferece a faca e a proposta ou ele oferece a droga e a proposta. romeu e julieta da ininteligível máquina super saturada do tempo contemporâneo.. só são mais poucos dias para o infinito e a espera interminável da paz interior, a qual deveria ser, sem dúvidas, a maior conquista dos seres racionais. não os marcos valérios da vida, não os mensalóes, não as cpi's. não a tamanha vergonha.
e enquanto isso, sem grandes pertubações, ela* dorme esperando seu outro dia, tranquila, serena e querida, nunca esquecida. um animal (ir)racional que aproveita seus pequenos momentos de glória, principalmente quando ela ganha ossinhos de presente.

ela*= minha cachorrinha meg.

serj tankian - cinema

isabela, às 3:21 AM
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Quarta-feira, Agosto 10, 2005

[breathe and everything will be ok]

Wires - Não é só o espaço vazio esmagador por todos os lados, nem são as coisas invisíveis perfurando minha pele de dentro pra fora. Não é só eu não poder te ver de verdade, nem te tocar de verdade. Não são os erros ou acertos que já cometi. Não são as coisas que eu nunca falei, nem são os fatos que nunca provei. Não são as coisas que eu não deveria ter falado, nem são os fatos que eu não deveria ter procurado. Não são todas as vezes que eu tentei esquecer, nem as vezes que eu nunca consegui. Não é o futuro que custa tanto a chegar, nem o passado que nunca vai embora. Não é a falta de vontade, não é a falta de possibilidade. Não são as feridas que se abriram, nem as que já cicatrizaram. Não são os planos que vieram, nem todos eles que ainda não foram concretizados. Não é o toque singelo impossível, nem a falta de sentimento. Não é o olhar que nunca consumi, nem as mãos entrelaçadas em sonhos. Não é o simples respirar, nem a hora de dizer adeus. Não é a incerteza do próximo dia, nem todo o tempo que já passou. Não são as lágrimas que ainda correm, nem o sorriso que desponta. Não é o caminho lado a lado, nem a escolha que foi feita. Não são as noites mal dormidas, nem as noites que ainda virão. Não é a solidão maldita, nem tudo que me acompanha. Não é a falta de força, nem a falta de coragem. Não são as besteiras, nem são as vantagens. Não são todos os jogos, nem são todos empates. Não são as possibilidades, nem as impossibilidades. Não é o confusão dentro, nem o silêncio dos momentos. Não é a vida verdadeira, nem a morte disfarçada. Não é o paraíso, nem é o inferno. Não é somente eu, nem somente você. Não é a evolução, nem o início. Não é tudo que eu planejo, nem tudo que eu recuso.
Não é tudo que eu penso, só é tudo que eu sinto. Inexplicavelmente.

E eu amo, inegavelmente.

Athlete . Wires

isabela, às 1:52 AM
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Terça-feira, Agosto 09, 2005

[the new]

possibilidades de ir ao rio. é. parece. 70 por cento de chance.
com uma maior insistência se o interpol realmente fizer show no é claro que é rock. aliás, só vou se eles realmente vierem.
fã é outra coisa. não to afirmando essa possibilidade. mas eu vou usar dos meus meios psicológicos pra vender essa propaganda pra mamãe.
será que dá certo? será que tudo dá certo? será que realmente tudo vai dar certo?
gol. é o mais barato e rápido...
rio de janeiro... aí vamos nós...
é... eu, helem, yasmin e amanda :P

isabela, às 2:18 AM
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Terça-feira, Agosto 02, 2005

post emo, porque eu não páro de ouvir essa música (também)

[looking at you now, you would never know]

Everything . Lifehouse

Find me here,
And speak to me
I want to feel you
I need to hear you
You are the light
That's leading me to the place
Where I find peace.. again

You are the strength
That keeps me walking
You are the hope
That keeps me trusting
You are the life
To my soul
You are my purpose
You're everything

And how can I stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me how could it be any better than this

You calm the storms
And you give me rest
You hold me in your hands
You won't let me fall
You steal my heart
And you take my breath away
Would you take me in
Take me deeper, now

And how can I stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me how could it be any better than this

And how can I stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me how could it be any better than this

'Cause you're all that I want
You're all that I need
You're everything, everything
You're all that I want
You're all that I need
You're everything, everything
You're all that I want
You're all that I need
You're everything, everything
You're all that I want
You're all that I need
Everything, everything

And how can I stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me how could it be any better than this

isabela, às 6:02 PM
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Sábado, Julho 30, 2005

[danke]

and i want to thank you for giving me the best day of my life.

blur . good song

isabela, às 3:08 PM
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Sexta-feira, Julho 29, 2005

[e eu não sei como agir]

eu não sei lidar com a morte. eu não sei lidar com a vida depois que uma morte acontece. eu não sei o que faz diante da situação em que eu estou. e ela se foi há 8 meses e parece que pra ela a dor não amenizou e nunca vai amenizar. abriu-se o chão e tudo morreu quando ela parou de respirar. e eu ainda lembro da última coisa que eu pensei em dizer...
e parece que isso tudo nunca vai ter fim. e ela parece não lutar pra que tenha um fim.
e eu odeio tanto me sentir tão inútil, tão impotente, tão pequena diante disso. odeio não me sentir capaz de mudar a situação, de fazer ela sorrir de verdade. o olhar dela parece sempre tão distante e o sorriso dela sem brilho.
eu não quero forçar nada, mas não quero que continue assim. toda essa casa nos esmaga com a lembrança... e eu também sinto a falta dela...mesmo que eu tente ser forte e não deixe ninguém perceber.
eu sou forte pra tantas coisas, mas não sei lidar com a morte e nem com o que fica.
e ela só trabalha, trabalha... como se tentasse desesperadamente achar algo pra pensar, pra se agarrar e fugir de todas as lembranças. e eu não consigo fazer nada, não sei o que fazer. eu me sinto tão pequena.
queria fazer tanto por ela.
queria levá-la pra tão longe... onde a gente tivesse tudo novo, tudo desconhecido pra se viver.
e me dói tanto não poder fazâ-lo.
uma filha inútil para uma filha que perdeu a mãe.
e toda vez que eu tento me colocar no lugar dela, me dói tanto que eu nem consigo continuar.
nunca pedi tanto pra que o tempo passe tão rápido.
e ao mesmo tempo, nunca pedi tanto pra que o tempo passe tão devagar, pra eu poder ter ela pro meu sempre finito.
eu não quero que ela me veja chorando.
eu não quero que ela chore mais.

e eu a amo tanto, tanto, tanto. e não consigo ajudá-la, não consigo levá-la pra qualquer lugar fora dessa dor.
e eu me sinto impotente, inútil... tão pequena. :(

yo la tengo . tears are on your eyes

isabela, às 2:26 AM
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Quarta-feira, Julho 27, 2005

"Undenied" (Portishead)

Your softly spoken words
Release my whole desire
Undenied
Totally

And so bare is my heart, I can't hide
And so where does my heart, belong

Beneath your tender touch
My senses can't divide
Ohh so strong
My desire

For so bare is my heart, I can't hide
And so where does my heart, belong

Now that I've found you
And seen behind those eyes
How can I
Carry on

For so bare is my heart, I can't hide
And so where does my heart, belong

Belong
Belong
Belong

isabela, às 2:42 AM
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